The day I was deep down I couldn't keep falling anymore.

¿Saben lo que es vivir luchando durante 11 años? Hasta hoy no había caído en la cuenta que, desde el 2006, he tenido altos y muy bajos con esta depresión maldita. No quiero partir contando cómo empezó todo, porque eso lo recuerdo a cada segundo y puedo escribirlo en otra ocasión. 

Hoy necesito expresar de alguna manera todo lo que tengo en mi cabeza, aunque nadie llegue a leer esto.

Quiero morir, quiero matarme, quiero dejar de existir, quiero desaparecer. No tengo amigos, me siento buena para nada, en mi familia casi no les importa lo que me pase, y tengo un hijo por el que debería no desear nada de lo que confesé, pero no es así. Estoy intentando terminar mi carrera universitaria, es más, estoy a 3 meses de tener que entregar mi tesis, defenderla y obtener mi título, pero no encuentro motivación, no me veo lográndolo, no siento que tenga la capacidad de trabajar en algo que me haga feliz.

A pesar de todo esto, hay días como hoy en los que intento poner todo de mí para avanzar en mis informes, además de estar pendiente en lo que necesite mi hijo, y a veces le pido ayuda a mi madre para que lo vea mientras yo escribo o intento escribir lo que me pidieron hace meses. Pues hoy estallé porque mi mamá me exige que responda a mi hijo, cuando ve que estoy concentrada en lo mío. Como sé que soy la mamá, lo atiendo, lo veo, lo cuido, etc... Pasa que después me reta porque "me distraigo con mi hijo y lo ocupo de excusa para no avanzar en lo mío"... Ahora vuelvo a mi tesis, pienso en concentrarme en eso y no hacer caso a lo que diga mi mamá mientras. Toca la hora de comer y le sirve a mi hijo una comida que no correspondía, le digo y responde que yo no le dije nada... Primera mini explosión, me vengo a mi pieza, me desahogo un rato y vuelvo respirando hondo para no provocar una pelea... Cuando llega la hora de dormir, yo obviamente sigo escribiendo unos análisis, mi madre decide llevarse a mi hijo a dormir, le digo lo más amable posible que por favor le revise el pañal. La escucho y me doy cuenta que solamente lo acostó y le dio la leche. Al volver al comedor, le pregunto como tenía el pañal mi hijo y me dice "No me dijiste nada", nuevamente intento no enojarme. "Te está haciendo un favor" me digo a mí misma en mi mente, y escucho que vuelve a la pieza y muda a mi hijo. Cuando pasa por el comedor, le pregunto si estaba muy lleno y me dice "no, no tenía nada pero le cambié el pañal igual porque tú me dijiste"... y ahí fue cuando estallé porque solo sugerí que lo revisara por si acaso. Quien lo lea desde afuera, no entenderá, lo sé. Suena a berrinche, capricho, malagradecida, etc etc etc. Pero deberían ver las caras o tonos con los que me habla mi madre cuando digo o no digo lo que pasa respecto a mi hijo, mientras yo intento avanzar en mi tesis. Me da rabia, impotencia, frustración que me brinde ayuda a medias, sabiendo la situación en la que estoy, sabiendo que ya no puedo perder más el tiempo porque tengo un plazo que cumplir para poder titularme. No estoy jugando, no lo estoy pasando bien, no ando de fiesta en fiesta... Ni siquiera salgo de la casa, mi vida es la universidad y mi hijo. Nada más. ¿QUÉ MÁS ESPERAN DE MÍ?

Frente a todo este enredo, toda mi depresión, todos los años... volví a derrumbarme. Volví a tocar fondo y me deshice en llanto. En mis pensamientos solo ronda la muerte, y aún así me contuve a la hora de autolesionarme para no sufrir más. Sí, cuando toco fondo prefiero provocarme cortes. No, no es por llamar la atención ni nada de eso. Lo hago porque siento que me lo merezco, que es mi castigo y debo sentir el dolor en mi piel, dejar una marca por todo lo que pienso porque sé que está mal desear la muerte cuando tienes a un hijo tan bello y alegre como el mío.

Me parte el corazón no encontrar mi motivación en él, no darle un sentido a todo con su vida, pero seamos honestos ¿no tendría una mejor vida él sin mí? ¿sin mi depresión? ¿sin mis noches de llanto donde todo es oscuro, donde se me nubla todo? ¿Acaso no soy un peligro para él?...

¿Qué clase de madre seré si el ejemplo que él verá en mi será el de sufrir, derrumbarse y no seguir adelante?, y eso me caga la cabeza porque a la vez DEBERÍA ser el motivo para mejorar, para decirme NO, no quiero que él vea eso en mí, no quiero que crezca con la soledad que siento yo...

pero CÓMO PUEDO NO SENTIR TODO ESTO.

Si alguien llega a leerme, no tema en dejarme un comentario que espero me ayude a ver con claridad todo. Al fin y al cabo solo he recibido insultos cada vez que confío en alguien sobre la depresión que tengo desde los 16.